Científicos desvelan los cinco pasos para derrotar al fascismo
Este es un sitio web satírico. No lo tomes en serio. Es una broma.
2059 5160 Compartes
Después de años de estudio, científicos de la universidad de Khalbert han publicado un artículo en el que nos desvelan los secretos mejor guardados para luchar contra el fascismo de la forma más eficiente. ¿Estás preparado? Aquí tienes una lista resumida para convertirte en un verdadero luchador de la justicia social:
1. Amenaza a nazis por internet.
¿Recuerdas a esos simpáticos individuos con la cabeza afeitada, parches con banderas ultra-nacionalistas y cara de malas pulgas? ¿Te sientes impotente porque el miedo paraliza tus extremidades al cruzarte con uno? ¡No temas más! Los expertos desvelan que si realizas amenazas vacías en las redes sociales, tus probabilidades de derrotar a un skinhead en combate cuerpo a cuerpo aumentan hasta un 79,86. No esperes más y sal a destruir a ese despojo social.
2. Comparte noticias falsas.
Ah, las noticias falsas, esa fuente inagotable de indignación artificial que últimamente causan tanto revuelo en las redes sociales. ¿Crees que no estás aportando lo suficiente en la lucha antifascista? ¡No importa! Ahora tienes la oportunidad de dar rienda suelta a tu odio mediante una gran variedad de plataformas que te permitirán inventarte tus propias noticias falsas para desacreditar a los partidos de derechas. ¡Y sin ningún tipo de consecuencia! No esperes más y suelta unos cuantos bulos, que la gente no suele contrastar lo que lee en redes sociales.
3. Hazte vegano, animalista, feminista o comunista.
Efectivamente. Puede parecer obvio, pero una de las mejores formas de combatir a nuestro amado y odiado fascismo es unirte a una de las causas que más de moda se han puesto en los últimos años. ¿Crees que no puedes considerarte comunista porque el otro día cenaste en mcdonalds? ¡No te preocupes! El auténtico significado de cualquier ideología ha degenerado hasta convertirse en un método para alardear de tu superioridad moral, así que cómprate esa camiseta de Marx y celébralo en tu restaurante de comida rápida ultra-capitalista favorito mientras despotricas contra esos alienados. ¡Lucha por tus sueños!, y recuerda que las contradicciones son síntomas de inteligencia.
4. Acusa sin pruebas.
¿Recuerdas aquellos tiempos oscuros en los que era necesaria la aportación de pruebas concluyentes para acusar a una persona de un delito? ¡Respira tranquilo! Si eres un verdadero antifascista, dudarás de las sentencias del poder judicial excepto cuando satisfagan tu orientación ideológica. No dudes en señalar con el dedo y linchar públicamente a quien quieras basándote en una noticia de antena tres, telecinco, o tu medio de manipulación favorito.
5. Honra a tu luchador antifascista favorito.
¿No tienes suficiente con los pasos anteriores y necesitas el medio de combate antifascista definitivo? Respira tranquilo, porque te presento el método final para que nadie vuelva a dudar nunca de tu posición política. Haz saber a tus amigos, familia y desconocidos lo antifascista que eres poniéndote el nombre de algún famoso revolucionario en una red social de tu elección, aunque el hecho de utilizar su nombre en un medio como tal pueda resultar una contradicción en sí misma, recuerda que todo buen comunista guarda en su armario una camiseta de Ernesto "Che" Guevara, a pesar de ser uno de los activistas homófobos más reconocidos de la historia.
Y eso es todo, camaradas. Si no es suficiente con estos cinco pasos, recuerda que no hay nada más revolucionario que llamar fascista a quien no piensa como tú.
Como dijo nuestro querido Che: “¡Los jóvenes deben aprender a pensar y actuar como una masa. Es criminal pensar como individuos!”
Este es un sitio web satírico. No lo tomes en serio. Es una broma.